健康咨詢描述： 我感覺好難啊，真的好難啊，我不知道為什么我的人生要過成這個樣子，感覺自己好失敗呀，感覺自己活的特別沒有意義，感覺從上大學開始我就特別難受，我其實一點也不喜歡這個專業，可是家里非要給我選，可是我真的不喜歡呀，明明我可以上更好的學校，我明明可以上一個211，為什么一定要我去一個不喜歡的學校學習一個不喜歡的專業，為什么要改我的志愿？就是想把我栓在身邊，無論我去做什么，父母都在質疑我，能不能行，我本來明年要去支教的，結果和他們說，說你肯定做不到，為什么呀，為什么總是那樣貶低我？我感覺我什么都做不好，我說我考研，他們又說，一個女孩子這么努力干什么，找到工作就去干吧，別總耽誤時間。為什么他們總看不起我，我感覺太痛苦了，學校的心理醫生說我有重度抑郁傾向，建議看醫生，告訴家里，結果卻說我沒病找病，全都是我在說謊，我最后也是沒有看，我從來沒說過謊話，為什么卻總不相信我，我每次說有病了，都是在敷衍我，我生理期兩年前就隔幾個月一來，很不準，和媽媽說，她總說帶我去看醫生，可是從來沒帶我去過，什么都是在推脫，我太難受了。 從小開始，我就感覺自己太難了，自己本來就數學不好，每次學數學不會，我爸上來就拳打腳踢，一個女孩子被用掃把打，被反鎖在廁所去面壁，廁所又小又黑，我多害怕阿，卻從來不在乎我，不敢哭，越哭越打，我永遠不知道一旦這道題不會，我收到的是巴掌還是腳踹。還被他哄走過，東北的冬天是多冷呀，我穿著一層薄睡衣和拖鞋站在屋外我現在還記得。 后來我每次都全校前三，有一次拿了第五又被打了一頓。 后來他越打，我越絕望，絕望到不想學了，成績一落千丈，他開始砸我東西，砸手機，撕書，他我總以為越打越好，可他不知道我多恨他。 那時候呢，他還喝酒，打我媽，我媽一被打就離家出走，然后把我扔在家里，聽他罵，我還記得有一次，我媽被他打了之后，我媽掐著我的脖子，她說，我把你掐死，我就和你一起死。 我就想啊，你們離婚吧，為什么不離婚呀。 高中后，他就不打了，可能是我長大了吧，他知道他打我，我會打回去，貓不也是會炸毛的嗎？后來呢，就到現在了，我不恨他，我不愛他，他是我爸，可是我不想和他說話，我感覺我已經沒有愛人的能力了，我不知道怎么去愛一個人，也不知道怎么去對待一個人。 我特別討厭他一點，就是他覺得，人際特重要，他覺得，我要去給老師送禮，我應該去討好誰誰誰，他覺得，我大學上遇到的所有問題都是因為我不懂人情世故，我不知道去賄賂別人。 他覺得他很懂，他總是說我，不會做事，他讓我給領導買酒，給領導送禮，可是，我做不到，我從內心厭惡，我惡心。 我覺得我爸毀了我，我很少有朋友，我不知道怎么和人相處，無論是朋友還是親人，我覺得我做的每一件事，都是在麻煩別人。 我覺得我媽就是一個傻子，被打只會哭的傻子，結果愛哭這點我繼承了她，我感謝她，但是我有時候卻不想看到她，我覺得她不應該把我生下來，我活著太難了。她總是用自己的想法去想我，我感覺，她不理解我，真的不理解我，她用自己的想法去要求我怎么做，她讓我聽我爸的想法，可是我不想做，我也做不到。 我的心情仍然時常抑郁，有時卻非常興奮，但是無論我都痛苦，我討厭我自己，我身邊從來沒有鏡子，我感覺鏡子里的自己非常丑陋，我也從來不拍照，小學之后非必要情況，我不會拍照的，我害怕，甚至不知道害怕什么，我會陷入到暴飲暴食，之后就是想催吐，那種負罪感讓我痛苦不堪，我有強烈的控制欲，我很難去完成一件沒有準備的事情，我總對一件事情給予很好的要求，但是一旦達不到我就會從內心上譴責自己，折磨自己，給自己懲罰。 我每天都在頭疼，疼得要死，睡覺也睡不好，每天被迫熬夜，早上四五點鐘自己就醒了，即使每天打哈欠也睡不著，很煎熬，還 脫發，我想，哈，自己不會變成禿子吧！ 突然發現自己寫了這么多，其實更多的是一種吐槽吧。 身邊的朋友都有男朋友了，可是我沒有，我不是同性戀，就是對人類這個物種沒有感覺了，我感覺人這種東西，很虛偽，很造作，我甚至感覺感情這種東西，就是一句謊話，我沒有辦法真心對人好，別人都說我是是一個性格特別好，脾氣也好，可是我都是裝的，我其實特別自私，因為我覺得別人的一切都和我無關，我沒有必要，但是我還是要做，因為我需要像正常人一樣，我曾經也試過袒露自己真實的一面，結果因為過于冷血把同學給氣哭了，后來我就再也不想袒露真實的自己了，因為我討厭別人哭，我不會安慰人，我也不想安慰人，因為很麻煩，我現在感覺生死我都無法動感情，可能身邊哪天誰誰誰去世了，我也不會難過。但是我會因為我自己的心情而暴躁而興奮而抑郁而難過。 現在有些人會去傷害自己，我倒是不會，因為我還沒有完成我的夢想，雖然我自己覺得我有時候不配談夢想，可是我的確有夢想，畢竟現在我也只能談夢想了，因為我不想死，我需要有東西，哪怕是遙不可及的呢，讓我拼命向前