健康咨詢描述： 我覺得我的心理存在問題，一方面我希望負面的情緒能夠徹底拖垮我，而另一方面又因為敬佩高尚的人而希望自己也可以像他們一樣好好活下去。我知道我一直是個矛盾的個體，高尚的理想和晦暗的現實矛盾的讓我痛苦。我是個美術生，我不知道素描和色彩算不算我喜歡的東西，初二的時候有機會才學了兩個學期，因為每個學期500塊，我的家長還愿意給我付。而現在我考的是美術職高，單純是因為知道自己考不上優高，更談不上重高，而我也沒有自信自己讀完三年普高能考個本科，因此選擇了職高，但是當一個人只能學的比別人少的時候，才會發現原來自己想學的更多。我打心底是個渴望知識的人，可我又是個沒有覺悟，沒有能力的人，沒有為汲取知識的覺悟，也沒有去汲取和消化知識的能力（我指的是我現在不知道該從哪里知道更權威的信息和接收超過我目前學習難度的東西）。我父母離異，家庭條件并不景氣，父母都不是會為我前途擔憂的人，而因為家庭離異的關系并不愿意為我付出太多，在我為前途擔憂的時候，他們認為將來我在工地里搬磚也是不錯的選擇，并告訴我沒有必要為前途擔憂。也許我不是真心喜歡畫畫，但是當我想到我的未來，我能聯想到的都是跟繪畫有關的東西，也許在我因為我只能用繪畫去創造未來而苦惱和自卑的時候，繪畫已經成為我思想和生活的一部分。但是我也因此厭煩畫畫，從高一不得不和全班的競爭對手坐在同一個畫室里相互比較的時候開始，我就很煩，并且害怕。我時常想到死亡來結束我的恐懼，或者自卑，但又因為知道這是不正確的而強迫自己不這樣想，在心里扇自己巴掌，痛罵自己。生活仍得繼續，而我在職高學習的目的也是為了證明自己，可是我害怕，我害怕的那種感覺就像是待在原地不敢前進。我希望哪一天死亡把我帶走，而放縱負面的情緒侵蝕自己，但當我身邊的人每天都坐在教室里歡笑，我又得戰戰兢兢的向前走，始終超過他們幾米。每當我想到我必須以畫畫去面對未來，去面對和我競爭的人，我就感到無比厭煩，想放棄。不論是天賦、靈性還是悟性，我都不算出類拔萃，要我看著這樣的渣畫去想象高職考和更遙遠的未來，我感到害怕。比我好的人很多，讓我感到害怕，別人會超過我，讓我感到害怕。我不知道當別人參加集訓回來超過我的時候我會怎么樣，我害怕面對這樣的可能。在一個人孤立無援的情況下，也只能強迫自己比別人努力來達到安慰的目的，但是“不知道自己是否比別人努力”讓我感到害怕。也許正是無法確定自己處在的位置和沒有能力幫助自己讓我感到害怕。我是個差勁的人，我不知道一個差勁的人為什么而活著，我不知道一個無關緊要的人活著的意義，我覺得他們死了也無關緊要。想到自己即將死亡的時候會有發自內心的悲傷化作眼淚，我害怕我真的會在未來某一天結束自己的生命。我不知道我想得到哪方面的幫助，也許是因為隔著網線別人看不到我，又因為專業的醫師可以看到我的這段話，才想宣泄一下。